Mariage à peine imaginaire

? points

2007-07-15T13:54:00.000Z

La victoire revient à Victor et nous le félicitons tous pour son récit très original et drôle de notre mariage.

Quant à Elise, Olivia et Luna, toutes ont eu le mérite d'explorer le domaine de la séduction, de l'amour et du mariage avec fraîcheur, féminité, émerveillement et sincérité.
Et je leur prépare des pochettes cadeaux dignes de leur investissement et du plaisir que leur contribution a apporté aux lecteurs.

En revanche je reste profondément déçue que les quelques règles de bienséance propres à ces blogs-concours aient été parfois ignorées.
Un problème s'était déjà posé sur le blog du festin imaginaire et mes explications à la suite de cela me permettaient d'espérer que chaque participant prendrait la responsabilité de les expliquer à toute personne à qui le lien du blog est transmis.

Les règles "Vive l'équité"

On ne vote qu'après avoir lu toutes les participations
Chaque participant au concours doit voter

Pour des questions d'équité, chaque participant au concours peut faire voter 2 membres de sa famille très proche - ou 2 de ses potes, ou sa compagne...
Ce blog fonctionne sur la qualité de son contenu, sur la participation collective, sur l'élection d'un projet.
Il ne s'agit surtout pas de gagner grâce à son carnet d'adresses mais de séduire la trentaine de lecteurs de ce blog avec un projet original, illustré, drôle, beau...

J'aimerais clore sur une note plus festive et pourtant je n'y parviens pas tout à fait:
L'imaginaire et l'inventivité sont certes des lieux de liberté mais aussi de partage avec les autres. C'est pour cela que suivre ces quelques règles est essentiel pour que sur ces blogs, dans cet espace de créativité et de réflexion, l'esprit de compétition n'éclipse jamais la franche camaraderie.

Donc en amour comme en blog, parfois on aurait tous besoin de ça:

Je laisse à un(e) anglophone inspiré(e)
le soin d'expliquer le contenu de ce médoc
dans les commentaires

Le combat des votes

2007-07-10T14:25:00.000Z

Il y a des votes entiers, des demi-votes, des votes famille ou copain, des votes bavards, des votes coup de coeur...
Et bien sûr il y a les votes mystère de ceux qui attendent la dernière seconde avant minuit pour faire basculer la victoire.

Le 14 juillet à minuit fin des votes.

Il y en a qui préféreront être derrière leur écran qu'au bal des pompiers ?
Si vous changez d'avis à la dernière minute (moi ça risque pas: le 14 juillet = beurk) n'oubliez pas de voter avant d'aller guincher.

Je serai à mon balcon pour regarder les feux d'artifice colorer le ciel autour de la tour Eiffel et je me dirai qu'ils sont tirés en l'honneur de la victoire de celui ou celle qui nous aura le plus ému/séduit/épaté/déridé...

Votez!

2007-07-03T08:52:00.000Z

Lisez, admirez les images et choisissez la participation qui vous enchante en laissant un commentaire à la suite de ce poste (ou du poste choisi).
- cliquez
- faites un tour
- votez
Il y a 2 participations sur l'amour et 2 sur notre mariage :

L'AMOUR

A 12 ans :
est-ce réél ou imaginaire? - se demande Olivia
Les déclarations :
quand original = ringard - nous explique Elise

NOTRE MARIAGE

Vu de l'Olympe :
ça les inspire ou ça les afflige? - se marre Victor
Du point de vue des enfants :
ça vaut le coup d'y assister? - Luna y répond

Le vote :

On ne peut pas voter anonymement
On ne vote qu'après avoir lu toutes les participations
Si on n'arrive pas à choisir, on peut voter pour 2 projets mais alors on ne donne qu' 1/2 point à chacun
Chaque participant au concours doit voter mais pas pour sa pomme

FIN DES VOTES
SAMEDI 14 JUILLET - MINUIT

(c'est loin, mais avec les vacances...
plus dur de trouver un ordi)

Pour voter cliquez sur l'image

Amour de pacotille au prix du diamant.

2007-07-02T18:10:00.000Z

Bonjour, je suis Elise,
apprentie-journaliste.
Je vous propose un florilège du meilleur du pire de l'invention amoureuse sur le web.

Réinventer l'amour, c'est la proposition de ce blog mais quand on voit ce que font certains, on se dit qu'ils feraient mieux de rester dans le respect de la tradition.
Ils éviteraient ainsi de se couvrir de ridicule et n'encourageraient pas des vendeurs de rêves au goût douteux!

Nombreux sont les futurs mariés à se déclarer leur amour sur le web.
Certains sites se proposent de mettre en scène la déclaration de votre flamme, je vous laisse apprécier le romantisme :

- La colombe - un colombophile se pointe chez vous avec son panier en vannerie blanche dans lequel se trouve l'oiseau, une colombe, de compétition attention, détentrice du mot doux (les plumes qui se collent dessus, c'est doux).

- La folle virée en 2CV - au cours de la balade, la voiture s'approche de la Tour Eiffel, un comédien déguisé en garçon de café vous présente, sur un plateau, une bouteille de champagne, deux flûtes et une rose rouge... Oh l'amour de carte postale !

- Le SMS humain - un type déguisé en enveloppe géante, équipé d'une caméra cachée, vient surprendre votre partenaire pour lui proclamer le message amoureux. Votre cher(e) et tendre se dit que, décidément, vous êtes un(e) sacré(e) rigolard(e), il/elle ne poura résister à tant de fantaisie.

- Le camion publicitaire - bien sûr, vous rêvez tous de vous faire doubler un jour, sur la route de vos vacances, par un camion publicitaire où, au lieu d'une pub pour les produits laitiers, apparaîtrait un message vous étant adressé.

- En survolant Disneyland - ses attractions, ses visiteurs, ses hôtels, ses infrastructures secrètes à quelques centaines de mètres d'altitude... Le Monde merveilleux et féerique de Disneyland Paris vu du ciel, ça doit donner non ? Vous pouvez en plus partager vos sensations par casques interposés, en attendant qu'un ULM vienne tracter votre déclaration d'amour...

- En voiture et sur deux roues - là il s'agit d'une course poursuite à bord de la voiture de Starsky et Hutch, si si ! A la fin de cette folle course poursuite, une voiture de gangsters se met sur deux roues et votre partenaire découvre, sur le toit de la voiture, votre message.

- Le musée de poupées - l'une d'entre elles prend vie pour vous tendre un message, et là, vous riez noir en pensant à ce film, La fiancée de Chucky, pas du tout traumatisant..

- En compagnie de Columbo - vous le rencontrez au détour d'une rue, il est chargé de mener une enquête dont l'épilogue sera votre déclaration d'amour.. Même voix, même physique, même humour, même gouaille, même Peugeot déglinguée, même cigare au coin de la bouche paraît-il... Incroyable !

Il y en a pour tous les goûts, mais pas pour toutes les bourses, suivant le scénario choisi : compter un minimum de 590 euros pour un dîner fin avec chanteurs lyriques italiens autobronzés, et un maximum de 16 000 pour déclarer votre flamme via une patrouille aérienne.

Le faire au pied de la Tour Eiffel, dans un SPA, au stade de France ou sur les ailes d'un avion, c'est l'amour en grand pour certains.
C'est vrai qu'à priori c'est vraiment ringard mais il y a peut-être quelque chose dans le concept à sauver.
Sur ce même site improbable, il est aussi proposé une immersion dans le Paris des années 30, des musiciens et des acteurs vous accompagnent tout au long du trajet de la façon la plus kitsch qui soit.
Mais finalement gardez l'idée, l'époque et débarrassez-vous de la mise en scène grotesque et des figurants:

Vous pouvez alors déclarer
votre amour en diamant
au prix de la pacotille.

Le mariage vu de l'Olympe

2007-07-01T20:39:00.000Z

Je suis Victor un Dieu de l'Olympe facétieux et en pleine découverte des humains.

Alors qu'il caillait grave sur Olympe, c'était la méchante démotiv'. Je me suis fait un bon thé, me suis installé confortablement dans mon canapé avec un bon disque de jazz en fond sonore lorsque j'entendis un brouhaha. Cela venait de chez les humains, sont chiants tout de même. Mais en regardant dans ma loupe, me suis mis à les observer un bon moment. Comme on dit, j'ai vu de la lumière et je suis entré.

Prenez un coup de ventoline, ajustez vos monocles, je vais vous conter l'aventure de ces drôles d'humains, c'est parti.

Je vois 2 rigolos qui veulent faire un truc qu'ils appellent "se marier"; un jeune homme ébouriffé et une femme à la chevelure pleine de sang, chasse-t-elle comme Diane et serait-elle tombée la tête la première dans la biche qu'elle vient d'abattre?

On ne sait pas, elle a mis des fleurs dessus pour que ça se voit moins certainement.
Lui il porte un pantalon cape, est-il un héros comme Hercule avec des pouvoirs, peut-être va-t-il s'envoler?

Elle, elle est habillée tout en rouge. Dans l'encyclopédie sur les terriens "Tour du monde des humains et de leurs limites" que je consulte pour comprendre ce qui se passe, il est dit qu'elle devrait être "toute de blanc vêtue". Ça m'a l'air farfelu leur histoire.

Mais malgré toutes ces tares, ils ont l'air heureux les bougres!

Je les observe devant ce grand bâtiment et ses énormes portes, des bas reliefs sur le parvis, c'est pas mal, ça ressemble à l'entrée de chez mon pote Apollon, en moins bien, évidemment, on est des Dieux. Cet édifice est aussi bien vu de l'intérieur; trois grands escaliers tapissés de rouge - Je pense pas qu'Atlas rentre là dedans, mais bon.. passons - ça donne un bon ton sur ton avec la femme écarlate.

Ils arrivent dans une salle prévue spécialement pour ce genre de cérémonies et attendent un bon moment on ne sait quoi.

Le gratin du groupe est assis devant, dans de grands trônes, hauts comme deux fois ce garçon longiligne que j'ai à l'oeil, à la coiffure encore plus hirsute que celles des mariés (c'est un concours ou quoi? si c'en est un, j'ai repéré le gagnant là), pour couronner le tout il porte une tenue de garçon de café... si j'en crois les illustrations de la page "professions".

Pas très opportun dirait quelqu'un qui n'a pas vu la dégaine des autres convives!

On assiste à un mélange des genres, rencontre du troisième type entre Belle des Champs, Naruto, Matrix de la troisième mi-temps et Cendrillon version "Je suis hilare pour un rien" - Ils appellent ça le bonheur, j'apprécie l'idée mais ma vision est différente: je serais plus open cou de licorne farci et courtisanes à foison.

Retour dans la sombre "salle des mariages", où l'assistance attend toujours on ne sait quoi, heureusement que le DJ de la mairie est là pour les agacer avec une magnifique chanson lyrique qu'il portait sûrement dans son coeur, on y a eu droit deux fois. Je sais bien que quand on aime on ne compte pas (c'est de circonstance), mais je salue le geste, il fait le boulot de sape à ma place.

Une femme en tailleur Pied de Poule, qui se fait appeler "Ah-deux-joints-haut-mer" arrive dans la pièce, elle a l'air d'être assez importante car tout le monde se lève, elle remercie l'assemblée d'un regard qui signifie également "asseyez-vous bande de zozos ".

Visiblement, elle est aussi surprise que je ne l'étais une demi heure plus tôt, vu son regard effaré devant ces hurluberlus ravis.

Faut avouer qu'un Samouraï dreads et le petit chaperon rouge 20 ans après couronné de fleurs qui s'unissent pour la vie, c'est pas tous les jours.

En parlant de fleurs, connaissez vous l'histoire de la couronne fleurie?

Chez le Coiffeur-Fleuriste

Petit flash-back : La femme coquelicot s'est rendue chez le coiffeur-fleuriste (Ce genre de métier n'existe pas à Olympe) pour récupérer sa coiffe. Je les ai trouvés un peu trop joviaux, ça me fatigue, alors au moment où elle passait la récupérer, je l'ai transformée en couronne mortuaire, une toque sur quatre étages, une véritable pièce montée végétale.

Adoptant la technique du caméléon, Mme Ecrevisse prit la couleur de ses vêtements et de ses cheveux. Ayant contenu sa rage jusqu'à l'arrêt de bus le plus proche, évitant ainsi de simuler l'automne chez le fleuriste en privant violemment les plantes de leur feuillage, la rougeaude s'est emparée de la couronne, a agité ses bras en poussant des hurlements, effrayant les braves gens attendant patiemment le bus sans réagir à la pluie végétale qui les arrosait abondamment.

La rage passée, l'homme a pris la femme par la main, tandis qu'elle maudissait le fleuriste, mais le malheur disparu dix minutes plus tard quand le couple arriva devant la mairie où tout le monde constata que la couronne de fleurs ressemblait, comme voulu, aux lauriers de la victoire.

Revenons à nos moutons-presque-mariés-et-plantés devant le Gourou assermenté en lutte acharnée avec sa langue. Elle veut prononcer le nom de l'homme mais le muscle refuse de se plier à ses désirs, si bien que la représentante de la république sort un magnifique "De Rouge" sur un ton hésitant - sans doute troublée par leur communiste de mariée- patronyme que celle-ci aurait tout aussi bien pu porter.

A ma grande surprise, la maître de cérémonie demande à la femme puis à l'homme s'ils veulent bien se prendre l'un et l'autre pour époux.

Ça parait simple comme ça, mais il y a eu tout un tas de précisions comme le jour où je suis allé à L'AOPD (l'Agence Olympienne Pour la Divinité) pour poser ma candidature. Elle a énuméré tous les prénoms des deux pré-mariés. Bon courage pour le gosse, chez moi on donne les prénoms des deux parents aux enfants.

La question à laquelle il fallait répondre OUI semblait être totalement sortie des esprits de la bouclée et du barbu, vu l'expression de leur visage quand ils comprirent que tout le monde était là justement pour les entendre le dire.

Moi je comprends pas qu'on puisse encore poser des questions pareilles à un stade aussi avancé de la procédure. C'est à croire que certains humains s'amusent à remplir une tonne de formulaires, à faire des centaines d'allers-retours à la mairie pour finalement se retrouver tout foutre par terre et dire NON. C'est une histoire à coucher dehors avec un ticket de logement! Non mais des fois...

Toutes ces histoires de noms écorchés, de OUI étranglés, et tout le bazar, direction la sortie avec une escale dans les escaliers pour la photo visiblement officielle et importante, pour laquelle chacun se presse avec l'espoir d'être le plus près des tous nouveaux mariés.

La concierge de la mairie commence à s'impatienter des cinq tentatives de photo nette et fait signe qu'il faut y aller, vous êtes pas les seuls. Merde. On remballe tout, faut suivre le rythme (en fait les humains ils n'ont pas toujours besoin de nous pour se pourrir la vie, ils font ça très bien entre eux aussi).

Les convives attendent patiemment les unis-pour-la-vie, tandis qu'une jeune femme jette du riz qu'elle a pris soin d'emporter pour l'occasion. C'est qu'on est organisé sur Terre! Si bien organisé que, la veille de la cérémonie, j'ai décidé de pimenter un petit peu les évènements en passant un coup de fil au vieux Zeus. J'ai eu la chance que son sonotone soit en état de marche, il a pu décrocher son téléphone-bernique assez vite..

Accrochez-vous à votre slip, prenez une bonne bouffée d'air pur, bouclez votre ceinture, vous êtes dans la Delorean de Doc, Back To The Future.

Nous sommes jeudi 14 juin j'appelle Zeus.

Tuuut...Tuuut...Tuu

-Ouais Allô!

-Salut Zeus, c'est Victor je te dérange?

-Nan!!!

-Ah super. Tu peux me balancer deux/trois éclairs, pas mal de pluie et un peu de foudre sur Belleville pour demain? J'ai entendu parler d'une espèce de fête chez les humains et je veux écouter tranquille le disque de Django que j'ai acheté hier à la FNAD (Fédération Nationale d'Achat des Dieux)..

-Ok je fais ça.

Tuuut...Tuut...

Le lendemain, quelle ne fût ma joie en voyant Paris sous les ondées et tous ces petits humains courant partout pour sauver feuilles de vignes et autre tourtes, faisant des allers et venues de leur voiture au charcutier, du charcutier au fromager, du fromager au boulanger, et du boulanger à la voiture.

Mon plan marchait comme prévu mais le samouraï-épousé a lancé un repli immédiat des troupes à l'appartement d'un des convives, vers lequel chacune des escadrilles de sauvetage des vivres et des cadeaux pris le métro vers le loft, leur plan B, vu que le jardin public si cher au coeur de Mme lie-de-vin n'était autre qu'une gigantesque marre de boue.
Ca me fait penser à un reportage sur les humains que j'ai vu : des piscines pleines de fange dans lesquelles des filles en bikini se livrent une lutte acharnée. Je suis fan de ce truc, ça m'aurait plu de voir ça en live.
Il faudrait que j'en glisse un mot à Zeus pour qu'il soumette ce noble sport au COO (Comité Olympien Olympique). Ça devrait lui plaire.

Donc les humains détrempés mais toujours heureux se retrouvent dans cet appartement cosy du XIe, propice à la fête, dans lequel ils arrivent par petits groupes chacun apportant un peu de vivres. Je commence à me dire que ces humanoïdes ont un sens de l'organisation très développé.

Il n'y a qu'à voir ces deux jeunes gens veillant patiemment sur de petits êtres, conçus sur le même modèle que les humains. C'est peut être des humains format de poche qui se comportent et qui ressemblent le plus à des Dieux: Ils n'arrêtent pas de créer.

De l'autre coté de la cloison, les grand humains vaquent à des occupations d'humains. Ils mangent des trucs banals: de la charcuterie, du pain, du fromage, mais rien en quantité convenable, rien digne d'un Dieu - pas l'ombre d'un gigot d'hippogriffe ou d'une blanquette de sirène. C'est décevant, moi qui commençais à m'attacher à ces humains.

Tout le monde discute avec tout le monde, ça se passe bien, un peut trop à mon goût.

Heureusement tout ce ne passe pas exactement comme ils l'avaient prévu.

Les bagues, vous vous en souvenez? Celles que vous croyiez volées!

Je dis bien croyiez, car ça ne s'est pas passé exactement comme ça...

Les péripéties hilarantes des bagues

J'observais le déroulement -trop- prospère des opérations pré-mariage; les bagues , le parc (ça! c'est réglé, merci Zeus), les invités qui pètent la forme (Vulcain pourrait pas casser le pied d'un de ces bougres? je vais voir ça!)...

Comme je ne trouvais pas ça très fun vu d'en haut, je me suis mis un coup de motiv' pour leur mettre un gros coup de démotiv'.

Les bagues étaient déjà commandées, les microfilms imprimés, tout était réglé comme une horloge suisse. Je me creuse la tête à la recherche d'une idée diabolique, sur laquelle je tombe peu de temps après.

Et si je prenais comme outil le pauvre livreur? En piste!

Ce dernier voulait monter les escaliers pour les leur livrer, hop un coup de fatigue sur sa tête.

Il a l'idée de les mettre dans leur boite aux lettres, et hop je les transfère dans la boîte voisine.

J'ai pas envie de m'arrêter là quand je découvre qu'ils finissent par mettre la main dessus, hop je décide donc de les rétrécir.

Concernant l'alliance de la femme empourprée, ça n'a pas été de tout repos de réduire la taille, vu les doigts taille XXS qu'elle a, il fallait tout de même qu'on voit la bagouse, sinon c'est pas drôle.

Mais bon à la fête ils se sont tous émerveillés d'avoir des visions en regardant dedans, comme si les hallucinations c'était incroyable, qu'ils sont naïfs quand même, et de mon côté, pour gâcher la fête, j'ai encore un peu loupé mon coup, faut le reconnaître.

Dans le XIe, ça parle de la pluie et du beau temps (on parle plus de la pluie, c'est de circonstance), on va du buffet au canapé, on retombe en enfance.

Il fallait voir les yeux de l'homme velu briller à travers sa toison lorsqu'il pilotait un tout petit hélicoptère télécommandé, une connerie d'humains. Ils savent plus quoi inventer.

Moi je dis, rien ne vaut une bonne orgie bien entouré par des créatures mythiques, y'a que ça de vrai. A l'ancienne.

A propos de ripaille, il faudrait qu'ils se passent un coup de téléphone-bernique avant de faire quoi que ce soit ces humains, histoire de pas se retrouver avec 5 gâteaux au citron, parce que là si t'aimes pas le citron, t'es mal.

Le festin 100% agrume:
J'ai lu le blog de la rougeoyante et j'ai vu qu'elle voulait que ces potes humains apportent des trucs à manger, des fruits ou des gâteaux, enfin un truc du style. Et il fallait que chaque humain dise ce qu'il apportait.

En fait tout le monde s'est emmêlé les pinceaux en comprenant "gâteaux aux fruits" et c'est à se demander s'il n'y a pas un autre dieu sur le coup qui se marre avec ces humains-là: 5 desserts au citron et un l'orange!

Un record : 6 entremets saveur agrume par tête.
Manifestement, les humains de voyage n'ont pas tous "kiffé" (j'ai entendu un humain le dire) le citron.

Ils ont donc fait main basse sur des petits trucs fluo en quantité moyenne (deux kilos... c'est pas énorme), desquels ils avaient l'air friands et dont il se bâfraient allégrement à une vitesse de croisière (six bidules par minute).

Tout ça jusqu'à une heure du matin pour les plus vigoureux.

Ils ne sont pas si piteux ces humains après tout, je vais réfléchir au mariage à Olympe - ça éviterait à Zeus de galèrer en se transformant en taureau, par exemple.

Et puis finalement c'est pas si ringard contrairement à ce que prétendait mon encyclopédie "Tour du monde des humains et de leurs limites".

C'est pas tout à fait dans notre style, mais ils ont tous eu l'air, petits et grands, de trouver ça grandiose!

Les humains grandioses?

Pourquoi pas divins tant qu'on y est!

Le petit journal des enfants par Luna

2007-07-01T15:40:00.000Z

Je m'appelle Luna Luz et j'ai 11 ans .
Le mariage de Bennett et Jonathan était le 1er auquel j'assistais pour de vrai (la télé ça compte pas évidemment) et même si je ne peux pas comparer avec d'autres vrais mariages, je suis sure que c'est le plus imaginatif, le plus beau, le plus rigolo de tous... et c'est pour cela que je vous propose :

Le petit journal des enfants
Leur mariage raconté de notre point de vue.

Normalement, comme le mariage concerne surtout les adultes , rien n'est prévu pour les enfants, comme si ils n'avaient pas envie eux aussi de s'amuser:
un long repas, des discours, un bal... tout cela très tard dans la nuit.
Et les enfants alors?
Bennett et Jonathan n'avaient pas du tout envie de ça et c'est ça qui à fait que leur mariage était réussi !
Le jour d'un mariage il n'y a pas que les adultes qui doivent s'amuser, il y a aussi les enfants, l'amour se partage!

La cérémonie du mariage à la mairie
Tous les enfants étaient déguisés ( pas comme dans les mariages traditionnels).
Les différents déguisements : Olivia et ses soeurs en chinoises, Emma et Zoé, en chinoises aussi, Mathieu en Naruto et moi si je n'étais pas déguisée (la robe de Flamenco en tennis je ne voulais pas) je me suis beaucoup amusée.
Tous les enfants pouvaient rigoler et courir sans qu'on les gronde et qu'on leur dise de ne pas bouger et de se taire !

La découverte du cimetière
Après la mairie, pour se rendre à la fête, on a traversé le cimetière du Père Lachaise .
Quelle coïncidence de passer par le lieu de mort le jour de l'amour!
Cela nous a aussi permis de voir les tombes de Jim Morison (chanteur connu) et de Allan Kardec (l'inventeur du spiritisme).

La fête
Chaque enfant a reçu une pochette surprise avec son nom (donc différents cadeaux pour chaque enfant selon les âges et les goûts).
Les cadeaux étaient vraiment bien choisis, tout le monde (y compris moi) était content de sa pochette.
Camille et Martin sont restés avec nous pour nous aider à fabriquer:
une fusée, une poupée, des aimants, des balles rebondissantes... et puis des coloriages, des albums d'autocollants, des planches de décalcomanie, des bulles de savon/plastique...
Zoé avait apporté une pyramide de bonbons de toutes sortes avec de longs rubans de guimauve !!
On s'est tous jeté dessus comme des sauvages !
Il n'y avait que des choses que les enfants aiment (mais aussi les adultes ) !
Et puis il y a eu le moment "club de filles", on avait plein de choses à se dire.
Il n'y avait pas de pièce montée ni de pyramide de champagne comme c'est la tradition, non, que de la place pour l'imaginaire...

Conclusion
Le mariage c'est une grande fête pour s'amuser et pour rigoler !!!
Si un jour je devais me marier (même si personnellement je ne suis pas pour) je voudrais que mon mariage ressemble à celui de Bennett et Jonathan !
Je crois que ce mariage imaginaire a prouvé à beaucoup de gens (dont moi) que ça peut être vraiment bien !!!

Initiation à l'amour imaginaire par Olivia.

2007-07-01T09:51:00.000Z

Je m’appelle Olivia, j’ai 12 ans et je suis la petite sœur de Jonathan.

Au départ je voulais écrire une «rédaction» sur mon 1^er amoureux mais j’ai changé d’avis pour deux raisons :

- je trouvais cela plutôt gênant de le dire sur un blog.

- Je n’aime plus le garçon en question !

Alors j’ai décidé de parler des plusieurs façons d’aimer que l’on désire à mon âge.

Vous, peut être que vous en connaissez plus ? Je ne sais pas.

♥ L’amour secret :

On peut aimer dans son cœur. C’est à dire on ne le montre pas mais on y pense très fort. Vous savez sûrement tous que l’on réagit de différentes façons dans certain cas !?

Lorsqu’on voit celui (ou celle) qu’on aime, on rougit, on évite son regard, on tremble… On est timide !!

♥ L’amour à distance :

C’est la façon d’aimer lointaine. Par exemple on rencontre quelqu’un pendant les vacances et au moment de partir vous vous dites que vous vous aimez. Pour garder contact vous vous écrivez ! Ce qu’il faut pour toujours penser à lui ou à elle c’est que vous envoyez chacun un petit bracelet par exemple et que vous le gardiez tout le temps avec vous !!

♥ L’amour tendresse :

On peut aimer avec les gestes, les mots...On s’embrasse, on se dit des mots doux - Je t’aime, tu es très beau (belle) et on se caresse… Lorsque l’on voit celui ou celle que l’on aime on part à sa rencontre pour l’embrasser… Ce n’est pas la même façon d’aimer que la 1ère !!!!

Alors là, je vous entends : en quoi tout cela est imaginaire ?

Tu n’as rien inventé du tout...

Hahaha, attendez, je n’ai pas fini :

Je vais vous expliquer en quoi mes 3 façons d’aimer sont vraies mais aussi imaginaires.

- l’amour secret c’est un amour rêvé. On s’imagine avec lui ou elle se tenant la main…

- L’amour distant : on ne se voit presque jamais, on est sûr de ne pas se disputer sans arrêt, de ne pas s’énerver contre lui ou elle. On lui écrit des mots doux… Et puis on rêve de lui ou elle, on a envie de le revoir…

- L’amour tendresse : Pratiquement toutes les filles de 11-12 ans rêvent de ça ! Les garçons disent que non mais en réalité ils le pensent sûrement aussi!!

Pour nous tous (11-12 ans ) c’est encore quelque chose d’imaginaire l’amour.

On en rêve !!

Manifesto

2007-06-30T13:59:00.001Z

[Ce blog est festif et inventif à l'exception de certains postes dont celui-ci fait partie, qui répondent à un commentaire ignominieux,d'un anonyme qui dit tout haut ce que ma famille a toujours pensé...euh... tout haut aussi. Mon époux Jonathan lui a répondu là, je cauchemarde ici et je réponds sur le fond ci-dessous .]

Ton monde, face-de-rat, tu nous l'as fait entrevoir, c'est un cloaque:
Fétide, aigri, hideux, péteux, violent, nauséabond, vulgaire, mesquin, vil, odieux, médiocre, malveillant, rance, frustré, petit, d'une bêtise et d'une mauvaise foi crasse de bas-étage des bas-fonds des égouts de la fange...
Pléonasmes à foison, redondance en veux-tu en voilà, tout ça pour dire:
T'es trop moche, tu pues, va-t'en.

Notre univers en revanche est:
Beau, inventif, joyeux, onirique, truculent, rayonnant, courageux, bucolique, gracieux, théâtral, romanesque, bienfaisant, original, sublime, symbolique, esthétique, intègre, enfantin, curieux, constructif, lucide, généreux, pittoresque, profond, imaginaire, libre... Tout ça pour dire :
Plus la classe que nous tu meurs!

Et tu dis, face-de-rat - en lâche et anonyme puant que tu es - que je suis une fausse rebelle parce que tu ne comprends pas la rébellion et qui plus-est à mon âge?

Tu écris du caca avec quelques phrases dégueulasses et tu crois que les lecteurs de ce blog ricanent avec toi? Incurable plouc!

Le voici, le manifeste de ma rébellion, de mes dégoûts mais surtout des inventions que j'ai imaginées et opérées pour vivre dans un monde qui me réjouit.

Voici la source et les applications de mes valeurs morales.

Tu n'y pigeras rien. Il est trop tard pour toi. C'est comme pour ma mère, trop tard, elle ne comprendra pas.
Quand au tribunal, elle s'entend dire par la juge de la cour d'appel:
"Madame, je suis navrée de vous poser ces questions, car je suis mère et je ressentirais une grande souffrance si elles m'étaient adressées:
Aimez-vous vos filles?
Les avez-vous jamais aimées?"
Ma mère est comme étourdie, le regard dans le vide, elle dit d'une voix chétive et hésitante après de trop longues secondes :
"Pardon? Je ne comprends pas votre question".
On lui aurait dit : Fllllblllllbllllll
Elle aurait été tout aussi ahurie.
Non, ni ma mère, ni mon père d'ailleurs, n'ont jamais compris l'amour filial et tout propos y faisant allusion était balayé.
Et tu ne comprendras pas le miracle que c'est de :

faire reculer la dénégation au profit de la lucidité
dépasser le conformisme au profit de l'agentivité (tu ne sais pas ce que c'est, j'en suis bien consciente!)

OUI, depuis l'enfance je suis en rébellion contre une tranche de ce passé:
un quotidien angoissant,hostile, misogyne, méprisant, violent, LAID.
Mon adolescence a bien sûr été une époque de rejet et simultanément de construction et d'inventions pour que la vie ait un goût qui donne envie de s'y accrocher.
Depuis longtemps déjà je cherche à être et à m'entourer de gens aux antipodes de cette réalité glauque - que je n'ai que trop connue et dont les souvenirs (et tes intrusions troll!) me sont cuisants.
Ces héros, mentors, exemples, sauveurs et amis sont:

Des parents qui expriment affection, générosité et amour pour leur enfants.
Des profs qui à force d'encouragements et de confiance font progresser leurs élèves.
Des couples qui se regardent à la lumière de la lucidité tout en arborant une tendresse ludique au quotidien.
Des femmes puissantes, indépendantes et belles dans les expressions transparentes de leur visage.
Des individus enjoués, vaillants, introspectifs et qui aujourd'hui se réjouissent de l'union que Jonathan et moi formons. Certains sont des lecteurs de ce blog et sont régulièrement partants pour rédiger et illustrer leurs rêves et désirs à nos côtés.

Les rencontres que j'ai faites dans la vie, les familles et les pays que j'ai traversés, mes lectures et mes études en ethnologie m'ont permis de chasser la peine du quotidien en adoptant des valeurs morales, intellectuelles et esthétiques nécessaires à ma renaissance.

Ce parcours n'avait qu'un fil conducteur:
Transformer mes révoltes en savoir-vivre glanés ailleurs pour tendre vers une vie que j'entrevoyais chez les autres:
Des existences riches en culture et en art, des habitations chaleureuses , des festins pour repas (avec des légumes appétissants), des couples solides et complices, des voyages pleins d'aventures, des enfants sages et épanouis, des lectures enrichissantes, des adolescentes qui bourgeonnent sous l'oeil charitable et encourageant des adultes.
Une utopie que je construis au quotidien avec Jonathan.

L'habitat, l'alimentation, l'amour... sont des thèmes sur lesquels je m'exprime avec passion et auxquels j'invite mes proches à me rejoindre pour les explorer et les réinventer.
L'éducation, l'histoire des villes, la BD contemporaine sont autant de thèmes qui m'ennivrent et que je partage autour de moi avec enthousiasme.

Nos valeurs sont notre fond de teint :
La dignité, la droiture, la transparence, la joie de vivre et la générosité - si tu avais pas du caca plein les yeux (et plein l'âme) tu verrais qu'elles se lisent sur nos visages et que c'est cela qui nous rend si beaux.

Adieu minus laideron, nous avons fini d'en découdre avec toi.

A demain minuit pour les participations au concours:

Ma famille imaginaire = cauchemar

2007-06-29T10:48:00.000Z

[Ce blog est festif, joyeux et inventif à l'exception de quelques postes (celui-ci en est un), qui répondent à un commentaire ignominieux qui est très certainement la participation indésirable et pitoyable d'un membre de ma famille à notre mariage. Mon époux Jonathan lui a répondu là, maintenant c'est mon tour.]

Suite à la mocheté qui s'est incrustée sans vergogne sur ce blog débordant de rires et d'amour, j'ai fait un rêve cette nuit, il est étrangement bien construit et linéaire, en voici le souvenir que j'en ai :

C'était le jour de notre mariage, Jonathan était avec moi, nous n'avions pas d'amis, les copains qui devaient nous héberger en cas de pluie nous avaient laissés dehors, on avait pas de cadeaux non plus alors je décide de prendre une BD à la bibliothèque municipale.
Quand j'arrive, le bâtiment n'est plus là, elle est en travaux car on vient de trouver des ruines romaines : il y a un grand trou, des restes de colonnade, des pierres éparpillées.
Je m'en approche et une colonne s'écroule tout près de moi, sous le pied je vois un miroir très ancien mais intact.
Et je veux le prendre pour regarder mon visage dedans, voir si ma couronne de fleurs est bien posée sur ma tête mais je suis étreinte par l'angoisse à l'idée de m'y regarder, j'ai peur de voir mon reflet dans un miroir ancien, qui me renverrait une image de moi d'avant, qui me montrerait telle que l'on me voyait chez moi:
grosse, moche, ridicule dans mes tentatives de féminité.

Je vais chercher Jonathan, il m'attend sous la pluie au fond d'un terrain vague assis sur une poutre, il me rassure et me dit que sans BD, sans fête, sans amis, on est un couple merveilleux et que sur les ruines effrayantes d'un passé qui s'écroule on peut s'aimer, former un couple harmonieux et être plus tard aimés par nos enfants.

Oui face-de-rat, ton commentaire péteux et nauséabond m'a plongé dans un cauchemar que je connais bien. Celui où ma famille imaginaire me hante, où je suis raillée pour ma soi-disant laideur (ce qui est drôle et déroutant parce que ma famille est super moche!!!).

Ma famille, je ne la vois plus depuis des années, j'ai dit adieu - de concert avec ma soeur - à mes parents au palais de justice mais ils réapparaissent de temps en temps: il suffit d'un coup bas, d'une crasse de bas-étages et je ne pense qu'à eux.
Le commentaire ignominieux est certainement de l'un d'entre eux (ou plutôt l'une d'entre elles) mais si ce n'est pas le cas, si c'est imaginaire, sachez que cette famille absente donc maintenant imaginaire (le cauchemar fait partie de l'imaginaire) restera à jamais ces gens qui n'ont pas d'autre souhait que de me nuire.

Demain il s'agira de clore ce chapitre avec un dernier poste sur ce contre quoi je me rebelle, tu n'y comprendras rien face-de-rat parce que tu es d'une bêtise et d'une mauvaise foi crasses mais moi je finirai ce que j'avais commencé au tribunal.

En attendant dimanche avec impatience, merci pour vos mails plein d'affection et bravo à Marielle et à Elise qui se lancent dans l'aventure du concours avec :

"Meetic, la réinvention de la séduction?"
"Le meilleur du pire de l'invention amoureuse sur le Web"

Pan dans ta face (de rat)

2007-06-28T11:36:00.001Z

[Ce blog est festif, joyeux et inventif à l'exception de quelques postes (celui-ci en est un), qui répondent à un commentaire ignominieux qui est très certainement la participation indésirable et pitoyable d'un membre de ma famille à notre mariage]

Odieux, creux et bêtement méchant, un troll nous a laissé un petit commentaire dans le dernier poste:

Anonyme a dit… (rien que ça c'est tellement la classe): même avec des fleurs, t'es trop laide pour nous faire croire à ton bonheur, être si mal dans son corps ,dans sa tête, vouloir encore être rebelle à ton âge, contre qui ? contre toi ! c'est pathétique, ridicule, et franchement exposé en plein public, on se dit que pour certains la route est longue ... très longue, avant d'arriver à la sérénité, au bonheur, à la maturité sans devenir gnan-gnan. tu es le cliché de la fausse rebelle, ton mec (heu mari) aussi mal dans sa peau, géné d'être là, regard fuyant ...

Jonathan (hé le troll ! Avant d'être mon époux il n'a jamais été mon "mec", personnage vulgaire que tu es) monte sur ses grands chevaux et répond point par point.

"Quelle interprétation de mon comportement !
Je m'incline devant tant de perspicacité. Mon sourire traduit très certainement de la gêne : d'ailleurs la position de mes cheveux, ainsi que ma barbe et les poils de mes bras montrent bien mon mal d'être, c'est évident.
Et mon regard est tourné de telle façon qu'il est scientifiquement impossible que je sois en train de regarder ceux qui étaient invités à partager notre bonheur - puisque nous n'avons pas d'amis, tu penses bien, en conflit avec nous même que nous sommes, ça laisse peu de place aux autres.
La non-fréquentation et non-participation de qui que ce soit à ce blog le montre bien.

Blague à part, ton interprétation frôle le niveau abyssal de certaines scènes du film "The Da Vinci Code". Une inspiration ?

Maintenant à mon tour d'interpréter :

"même avec des fleurs, t'es trop laide pour nous faire croire à ton bonheur"
Donc pour toi le visage de Bennett - ouvert, rayonnant, les yeux plissés de joie-, sa chevelure flamboyante et végétale... c'est moche?
Et en plus selon toi la beauté (toute relative) traduit le bonheur ?
Ou plutôt 'fait croire' au bonheur.
Ce blog n'a pas pour objectif de 'faire croire', notre mariage non plus.
Ce n'est pas une vitrine de vente de bonheur en boîte.

"être si mal dans son corps ,dans sa tête"
Vue la quantité d'horreurs que tu es capable de débiter sous couvert d'anonymat avec si peu de contenu, tu dois certainement parler de toi.

"vouloir encore être rebelle à ton âge, contre qui ? contre toi !"
Voila encore une phrase qui veut tout et rien dire à la fois, mais en fait qui dit juste rien.
Et en même temps qui contient une part de vérité malgré une intention de dénigrement (c'est donc sûrement involontaire) : être un vrai rebelle, c'est non seulement face aux autres mais surtout face à soi même ! Sinon comment se remettre en question et progresser?

"c'est pathétique, ridicule, et franchement exposé en plein public, on se dit que pour certains la route est longue ... très longue, avant d'arriver à la sérénité, au bonheur, à la maturité sans devenir gnan-gnan."
Je commence par la fin : on dirait que le 'sans devenir gnan-gnan' ne colle pas au reste de la phrase, qu'il aurait été rajouté après relecture pour contrer le très très fort effet 'gnan-gnan' de cette leçon de morale à deux balles. Car quand tu dis 'on se dit que pour certains la route est longue', c'est à croire que tu as déjà foulé cette route et que tu en as vu le bout.
Pourtant ton commentaire révèle bien des choses mais ni sérénité, ni bonheur, ni maturité n'y apparaissent... Donc le 'pathétique 'et le 'ridicule' retombent sur ta tête !

"tu es le cliché de la fausse rebelle"
Cette phrase EST un cliché. Google Search me donne plus d'un million de réponses pour 'faux rebelle' et pour la plupart, les pages sont assez récentes. Tu ne fais que répéter une expression très à la mode issue de la désillusion de mai 68 (je te laisse faire des recherches pour comprendre ça).

N'hésite pas à me répondre, j'ai vraiment pris mon pied à décortiquer ton texte. Et applique toi, s'il te plaît, car je suis un peu resté sur ma faim, surtout en ce qui me visait directement. Mais il est possible que la lâcheté qui t'a amenée à vomir sous couvert de l'anonymat et un orgueil maintenant blessé ne t'en empêchent.

Game Over, bitch !"

Merci Jonathan pour ce moment d'analyse littéraire, face à un texte faisant preuve d'autant de petitesse, le défi était de taille.

Ce commentaire fleure bon la médiocrité intellectuelle, la frustration rance, le dénigrement odieux et la malveillance caractéristiques de ma famille.
C'est vrai, ma famille - à part ma soeur, je ne l'ai pas invitée à mon mariage.
Je ne puis affirmer que le troll en est mais si ce n'est pas le cas l'imitation est très réussie.
Regarde bien face de rat :
on est beaux, lumineux, rayonnants, complices, joyeux, originaux, sublimes, libres.... et toi t'es qu'un anonyme (ou presque) mesquin tout petit, si petit, minus!

La furie fleurie vous invite à imaginer

2007-06-27T16:16:00.000Z

Victor, Luna et Olivia bossent dans les coulisses du blog sur leur projet qui seront en ligne dimanche prochain à minuit au plus tard...

Ces 3 participants avertis nous concoctent :

Un reportage-photo du mariage
Le petit journal des enfants du mariage
Une réflexion sur l'amour par une très jeune fille de 12 ans

Et puis il y a ceux qui se tâtent, qui hésitent, qui craignent de se découvrir, qui font face à l'angoisse de l'écran blanc (ouai la feuille blanche c'est méga ringard)...

C'est vrai qu'avec les blogs de la maison imaginaire et du festin imaginaire, la légèreté était de mise - les blagues, les jeux de mots, les gadgets, la grande rigolade quoi....
Mais l'amour ne permet pas tant de facéties ou alors il faut aller voir du côté de Shakespeare...

Fritz, Meg, Manu, Anna, Marielle, Elise...
Vous sautez dans le grand bain?
Vous nous offrez vos idées pour aimer en toute liberté?
Vous nous décrassez les cerveaux bourrés d'âneries et de mièvreries tel Hercule avec les écuries d'Augias?

Allez, les bloggeurs transis, les inventeurs courageux, les théoriciens timides de l'amour...
Inscrivez-vous là

Et pour la route une photo qui ne peut figurer QUE dans un album de mariage imaginaire : une photo où la mariée n'est pas à son avantage, l'image étant trop réaliste.

Je disais que j'étais une despote et là, ça se voit bien sur ma tête non?

Les fleurs n'y changent rien, je suis outrée .
Par qui? par quoi? je ne sais même plus mais je vois un petit grain de riz dans mes cheveux et hhmmmm je me souviens!
On a osé s'attaquer à ma chevelure?! Ah bah alors tout s'explique!

L'amour en cheveux

2007-06-21T14:08:00.000Z

Adieu
champs
vaches
gâteaux.
Adieu
les fantômes
qu'on a pas vus
et Monsieur Shakespeare
qui nous a accompagnés.
A bientôt Meg notre nouvelle amie.

Il est douloureux de s'arracher à un quotidien des plus exotiques pour les parisiens que nous sommes:
Que du temps libre! Que nous deux!
(et en ce qui me concerne plein de sucre!)
Nous avons vécu dans une demeure si merveilleuse et somptueuse, Cross o'the hill farm, qu'on ne peut qu'inviter tous les amants esthètes à aller y célébrer leur amour.

En vrac, des photos de nos mines réjouies (et de nos chevelures impressionantes) dans les champs, les jardins de Shakespeare, le cimetière de Trinity Church et le verger de la maison:

Fini les scones...

2007-06-21T08:38:00.000Z

Nous sommes partis bien à regret...

L'amour au soleil

2007-06-19T12:38:00.000Z

On se prélasse au soleil sur la pelouse du cimetière, on pique-nique à l'ombre des tombes, on regarde les vaches allaiter leur veau, les canards suivre les cygnes, les lapins et les colverts occuper le terrain à croquet et les groseilles à maquereaux mûrir...

Ce matin dans le verger Jojo-le-framboisillon a trouvé plein de framboises.

Hier on a vu Macbeth au théâtre avec des meurtres sanguinolents, des sorcières merveilleuses et des fantômes qui tombent du plafond.

Pour rentrer on a traversé la campagne la nuit et on avait peur de ne pas trouver le chemin dans le noir à travers champs, mais la lumière de la lune faisait briller toutes les pâquerettes du chemin, on était comme le petit Poucet qui suit les petites pierres blanches.

Ce soir je vais voir Macbett de Ionesco toute seule parce que le théâtre 2 soirs de suite pour Jojo bon, quand même.

Et pour revenir au thème de ce blog, le mariage imaginaire, ou comment réinventer l'amour loin des conventions:

Notre mariage a bien été à la hauteur de notre imagination -
une fête enchanteresse où seuls les invités qu'on aime sincèrement sont des nôtres, des BD à foison, des enfants sages et joyeux, des feuilles de vigne farcies qu'aurait faites ma Grand'mère Arménienne si elle était encore avec nous, un voyage bucolique et historique et une vraie rencontre avec Monsieur Shakespeare grâce à ses maisons, ses pièces de théâtre et nos lectures.

A tous merci de nous avoir accompagnés dans ce rêve.

Belle des champs et Neo sous la pluie anglaise

2007-06-18T13:53:00.001Z

Le voyage de noces à Stratford-upon-Avon est un peu mouillé mais merveilleux:
ce matin j'ai pris un bain dans une baignoire victorienne en regardant les vaches et on a pris le petit déjeuner en regardant les pies et les lapins et en écoutant le chant des oiseaux.
Nous sommes dans un paysage enchanteur et nous allons dans la ville médiévale en :

traversant 2 champs dans un paysage de bocage
empruntant une passerelle pour traverser la rivière pleine de canetons
coupant par le vieux cimetière de l'Église où est enterré Shakespeare.

Dans cet univers serein et gracieux tout est tentant.
On va voir Macbeth au théâtre ce soir.
Je suis plongée dans une biographie fascinante de Shakespeare qui montre, entre autres, comment la richesse végétale et animale de ce coin d'Angleterre est présente dans toute son oeuvre.
Oui, oui, j'étais venue pour trouver le monde de Shakespeare et je suis bien immergée dans le bucolique propre à ses pièces.

Jojo est content aussi, on se balade, on lit, on bouffe, on fait les amoureux...

Monsieur et Madame

2007-06-16T09:23:00.000Z

De la pluie, une couronne de fleurs immense qu'il a fallu customiser à l'arrêt du bus sur le chemin de la mairie, un témoin le pied cassé à peine sorti de l'hôpital, un pote coincé 2h sous la pluie la nuit sans le code, des bagues perdues-volées, retrouvées mais trop petites! (elles repartent en Suisse)....
Tout ça pour un fête pleine d'enfants, de merveilles, de festin et de rencontres.

Monsieur et Madame vous disent merci pour votre présence,vos bons voeux et votre générosité en BD et en surprises.
Vous nous avez montré que non seulement nous sommes un couple lumineux et original mais surtout 2 individus merveilleusement entourés par des amis chaleureux et joyeux.

Bennett & Jojo

Au voleur ! Au voleur !

2007-06-14T14:14:00.000Z

Nos sublimes alliances à microfilm ont été très certainement volées pendant le transport et ne seront donc pas mises à nos doigts demain au mariage.
La société de transports s'en lave les mains, il est interdit d'utiliser leur service pour le transport de bijoux.
Notre bijoutier suisse adoré est aussi désespéré que nous, pour ne pas nous gâcher notre fête il va nous les refaire gracieusement et c'est un ami à lui de passage à Paris qui nous les apportera.
Quelle générosité, quelle gentillesse !
Mais demain que va-t-on faire ?
Ne pas se passer la bague au doigt ou bien faire semblant avec des bagues en toc ?
Les paris sont ouverts.

NOT siiiiiiinging in the raiiin!

2007-06-14T08:50:00.000Z

Bon, les aminches, notre optimisme forcené :
"ben oui il fera beau, bien sûr, on se marie un 15 juin alors!" prend l'eau de toute part.
Un orage, la pluie et les éclairs comptent s'incruster à notre mariage et qu'à côté l'apocalypse ce sera de la rigolade.

Alors le mariage à la mairie du 20e à 15h on y sera mais aux Buttes Chaumont sous les grands arbres à attendre d'être frappés par la foudre les pieds dans la gadoue non.
Nous sommes tous accueillis chez Marc - le témoin de Jonathan - et sa famille merveilleuse Marie, Camille et Mathieu.
Rendez-vous à partir de 17 h à Charonne (voir le mail pour les détails), à l'abri dans leur loft, pour pique-niquer sous la protection bienfaisante de leur gigantesque ficus.
Hauts les coeurs, pas de pleurnichades et pitié épargnons-nous les dictons pourris!

On ne veut pas entendre "Mariage pluvieux, mariage heureux", les imprudents qui oseront auront un gage (et pas un gentil). Cette phrase ne sera pas tolérée car d'abord on vit très bien sans énoncer de clichés, si, si je vous assure. De plus ce dicton ridicule est une abérration puisqu'il s'agit en fait de la déformation d'une phrase qui elle a du sens: "Mariage plus vieux, mariage heureux" que l'on disait autrefois aux jeunes fougueux qui voulaient se marier un peu trop vite.

1 grognon + 1 despote éclairée = amour ?

2007-06-11T19:04:00.000Z

Bennett & Jojo

A 3 jours du mariage:

Jonathan et moi
sommes-nous compatibles?

Portraits au vitriol :
Je vais être galante, on va commencer par Jonathan.
Pour ceux qui nous fréquentent au réveil, mes élèves entre autres, vous en conviendrez, on voit souvent Jonathan le matin "au naturel":
Sombre, mal aimable, silencieux, se traînant la tête basse, le moral dans les pantoufles et prêt à tout pour que le premier venu comprenne bien ce message "Foutez-moi tous la paix".

Pour ceux qui le voient dans l'après-midi, vous ne me contredirez pas, après avoir dû se plier aux règles de la maison et faire sa part de corvée (linge, vaisselle, ménage, aspi), on le voit renfrogné, excédé, l'humeur gâchée par les moments de souffrance qu'il vient de péniblement endurer.
Il passe gluant de maussadité, soupirant sans vergogne et il faut quelques secondes pour que l'air dans la pièce semble léger de nouveau (une fois qu'il est dans sa chambre la porte claquée sans lâcher un mot)

Grognon 1er règne à la maison.
Empereur bafoué, roi d'un royaume sans joie, il tente de tout son être d'harmoniser l'univers à sa personne. Il boude.

Alors que moi, rien à voir.
Pas mesquine pour un sous.
Autoritaire et colérique, je ne lâche jamais mes proies.
Je gueule, je braille, j'exige, j'ordonne, je gesticule, j'empourpre mes joues sur demande.
La grande impératrice monte sur ses grands chevaux, clame ses principes, convertie, harcèle, botte les fesses, remue en tout sens - lui résister est acte de courage ou de folie.

Ce contraste - mes éclats de voix et son renfrogement - lui donnait au début de notre relation le beau rôle :
"Mais Bennett, moi au moins je n'agresse personne, je ne brutalise pas. C'est vrai je boude, je fais la gueule mais c'est passif, ça ne dérange personne. C'est un comportement calme et mesuré. C'est mille fois moins énervant que toi et tes emportements redoutables".

Le naïf, qu'il était alors !
Convaincu que son comportement était plus pacifique que le mien !

Il ignorait que la bouderie était un comportement humain classifiée comme sous-catégorie de la colère!

Kif-kif bourricot
Bennett et Jojo

Une fois la chose démontrée, la colère "chaude" - les éclats de voix - ne diffère que dans la forme de la colère "froide" - la bouderie - (j'avais trouvé un tableau des émotions et de leurs variantes sur un site de vulgarisation de psychologie), le débat a pu progresser vers des sphères plus pertinentes :

Comment s'épauler mutuellement quand les émotions prennent le-dessus ?

Pour m'aider, c'est évident ! Il faut s'aligner, céder et obtempérer ! La recette est fastoche non?
Et quand c'est trop tard (les spaghettis sont trop cuites, infamie!), mieux vaut être câlin, conciliant et faire profil bas ! Ne surtout pas dire "les pâtes molles et collantes, c'est meilleur de toute façon." Etre humble et repentant.

Pour sortir Jonathan du trou de malheurs dans lequel il tombe, il faut anticiper et avoir ce qu'il faut sous la main:
Céréales ou tourtes italiennes (selon l'heure et ses désirs alimentaires).
Et il faut lui proposer en l'acclamant "Vive Grognon 1er, Vive le roi"...
Une fois le gros de l'orage essuyé et que sa ressemblance à l'ours sauvage des montagnes s'estompe, on peut lui parler et s'excuser quand on est en tort (ça arrive souvent, même à Bennett l'Impératrice de l'Univers).

L'amour ça peut aussi être ça :
Se regarder sans se voiler la face, se parler sans mauvaise foi, accepter de se décrire en toute honnêteté et rire de nos mauvaises natures.

Je serai toujours une femme autoritaire et exigeante et lui un grognon qui traîne des pieds.
Peu de chance que ça change fondamentalement.
On est quand même fous d'espoir pour notre relation car on a appris à reconnaître cette réalité sans complaisance.
Quand le couple tangue, nous nous efforçons de faire preuve de lucidité, cela nous permet de nous admirer pour ce miracle que nous parvenons à répéter tous les jours, nous aimer.

Liste de mariage

2007-06-07T22:07:00.001Z

On pourrait bien faire les naïfs et croire que vous viendrez juste pour participer à la fête.
Mais on se doute que certains voudront fêter Noël au mois de juin.
Evitons les vases, les lampes et les malentendus.

Jonathan et moi avons une grande passion en commun, la BD.

Il y a des auteurs que nous avons déjà dans leur intégralité (Marjane Satrapi, Chris Ware...).
Nous jouissons aussi de séries incomplètes que nous aimerions réunir et d'autres que nous n'avons pas du tout.
Voici 3 listes d'ouvrages que nous aimerions recevoir - une liste pour chacun de nous plus une mixte - dans chaque liste les livres sont par ordre de préférence, le plus simple est de le suivre.

Pour vous éviter de choisir tous les mêmes BD, laissez en commentaire l'ouvrage que vous avez l'intention de nous offrir (sans oublier le n° dans le cas d'une série.). Je grise les ouvrages au fur et à mesure.

Livres & BD pour Bennett et Jojo

Pour ravir Bennett & Jonathan

Joann Sfar

Le Bestiaire Amoureux (1, 2, 3)
Professeur Bell (1, 3, 4)
Donjon - Potron-Minet (-84TL)
Donjon - Zénith (3, 4)
Donjon - Crépuscule (104)
Le Chat du Rabbin (1, 2, 3, 5)
Donjon Parade
Donjon Monsters
Donjon Bonus

Yoko Tsuno

Les trilogies "Intégrale" Tome 1, 2, 3

Rien que pour Bennett

Tardi (Livres illustrés de Louis Ferdinand Céline)

Mort à crédit
Voyage au bout de la nuit

Otto T

Petite histoire des colonies françaises
Petite histoire du grand Texas

Rien que pour Jonathan

Jodorowsky
Note : les BDs de Jodorowsky sont géniales dans leurs couleurs d'origines (premières éditions donc) et déplorables dans la récente réédition façon 'X-Men'. On peut les trouver dans des magasins de BDs d'occasion pour un prix tout à fait raisonnable (rue Dante à Paris, par exemple).

Avant L'Incal (3, 4, 5, 6)
L'Incal
Après L'Incal

"Bolognaise, voilette & Co"

2007-06-07T20:03:00.000Z

Pas une seule tentative pour la devinette ?

Booooooooooooo !
Booooooooooooo !

Pas bravo aux 2 geeks qui m'ont aidé à me mettre à Google Analytics mais merci à eux !

Grâce à Thomas et à JV, je m'initie aux statistiques d'un blog :
Je suis informée sur le trafic - combien de gens viennent ici, où ils sont et par quels chemins ils atterrissent là par exemple.

Certains d'entre vous nous découvrent en tapant des mots-clef dans les moteurs de recherche. Je suis désolée de vous avoir déçus dans un premier temps et j'aimerais me rattraper.

Pour ceux qui tapent "Bolognaise" et qui cliquent sur le lien du blog, voici ma recette simplissime pour tous les enfants et les hommes qui exigent le label spécial Jojo - la garantie zéro légume :

500 g de spaghettis Barilla
700 g de boeuf haché
0,5 litre de sauce tomate Heinz
Parmesan
Huile d'olive
Sel/poivre

Dans une poêle à fond épais (ou une cocotte) verser de l'huile d'olive et simultanément portez à ébullition votre plus grande casserole pleine d'eau recouverte d'un couvercle.
Quand l'huile dans la poêle est chaude, mettez-y la viande hachée.
Faites la cuire à feu moyen en remuant de temps en temps jusqu'à ce que toute humidité ait disparue et qu'elle commence à être un peu grillée (c'est ça qui donnera le goût de viande aux plat). Comptez 20 bonnes minutes au moins.
Avec un peu de chance votre eau sera à ébullition en même temps que la viande sera cuite, jetez alors une grosse poignée de gros sel dans l'eau puis mettez-y les pâtes en mélangeant pour qu'elles ne collent pas.
Versez sur la viande la brique de 500 ml de sauce tomate Heinz (si vous avez un peu de Tabasco et/ou de concentré de tomates ça corsera le goût), mélangez et baissez le feu au minimum
Egouttez les spaghettis quand elles sont cuites.
Mélangez les pâtes et la sauce à la viande puis soupoudrez de parmesan.

Voilà, avec ça vous êtes repus et heureux.

Pour ceux qui ont cherché "mariage pourri" vous auriez pas dû, tapez juste "mariage", vous rigolerez tout aussi bien.

Pour ceux qui cherchent des "voilettes à chapeaux et coiffures", je suis navrée de vous dire que si c'est pour un exposé en histoire vous en trouverez plein sur le web, mais si c'est pour votre garde-robe, c'est pas gagné.

Et à celui ou celle qui s'interroge l'âme curieuse et tourmentée.
A celle ou celui qui cherche à percer les folies de l'amour en tapant "recettes imaginaires d'amour" :

Bienvenue ici
Tire la chevillette et la bobinette cherra.

We few, we happy few....

2007-06-07T10:58:00.000Z

Les parents de Jonathan nous offrent un cadeau auquel nous n'aurions osé rêver : le voyage de noces.

Le lendemain du mariage, on file sous la Manche vers Londres avec mon vieux pote de toujours Nick (ben oui partir à 3 en voyage de noces c'est plus rigolo). Sa maison sera notre port d'attache pour notre grande aventure de 3 jours à l'intérieur des terres britanniques.

Est-ce une gravure du XIXe que ma soeur m'a offerte?
Mon amour pour le sonnet 130 ?
Mon attachement de toujours à l'Angleterre?
Ma première pièce enchanteresse à la Comédie Française Le songe d'une nuit d'été ?

Je veux aller voir Monsieur Shakespeare avec Jonathan, il est celui avec qui je veux célébrer notre amour.
Comme il est 6 pieds sous terre depuis 4 siècles, il y a peu de chance d'aller s'enfiler des scones à la clotted cream avec lui mais la ville festoie en son honneur et on en sera.

Pour se consacrer à notre nouvelle vie de couple micro-filmé, on a trouvé une jolie demeure ancienne dans la ville de Stratford-upon-Avon.

On compte s'y balader, visiter la maison de Shakespeare, nous pâmer au théâtre, lire et bâfrer sur le balcon de notre chambre... prendre le temps de se consacrer aux belles choses de la vie.

Alors pour tous ceux, trop nombreux, qui ont déjà ou qui vont, exprimer ouvertement leur déception (en faisant une moue de dégoût) :

L'Angleterre ? C'est tout ? Ah ba faut prier pour pas qu'il pleuve ! C'est pas très exotique tout ça ! Vous pouviez pas trouver mieux?
J'aimerais vous dire à quel point vos propos - outre le fait qu'ils sont d'une grande banalité - montrent que pour vous le bronzage, ça surpasse l'immersion historique et la passion littéraire.

Bon, très bien, on est fixé. De là à s'en vanter !

Devinette :
Le prochain poste s'intitulera "Bolognaise, voilette & Co".
Pourquoi ?

La genèse de l'amour

2007-06-05T10:27:00.000Z

Quand je rencontre de nouvelles personnes et que je dois - en moins de 5 mn - tenter de raconter ma vie, je n'omets jamais ces éléments :

Parisienne ferue d'histoire de la ville
Anglo-américanophile - avec une focalisation sur San Francisco
Enfance "pédagogiquement originale" et procès contre les parents à la clef
Amoureuse d'un homme merveilleux qui était déjà un enfant merveilleux quand je le gardais après l'école

Les 2 derniers points génèrent des réactions mitigées, sidérées, outragées, médusées...

La genèse de l'amour, la rencontre, répond aussi à des normes sociales très strictes et, là encore, je ne peux que vous recommander de les ignorer pour trouver et réinventer l'amour.

Les enfants, je pense à Matthieu et à Luna, nous ont posé des questions très pertinentes pour comprendre ce qui nous liait Jonathan et moi. Je vous fais un petit résumé de nos réponses.

Chronologie de notre histoire:

Sept. 1988 : Petite annonce déposée à la boulangerie du coin : "Babysitter sympa et dynamique garde votre enfant tous les soirs après l'école".
Une seule personne m'appellera, la mère de Jonathan. Première rencontre le lendemain, sur le palier. Première discussion avec un petit brun - bavard et souriant - qui me dit que c'est bientôt son anniversaire ! Je lui dis "mais moi aussi", on compare nos dates d'annif', le 10 et le 18 octobre, c'est si proche, on sait qu'on va être de super-potes, même si lui va avoir 6 ans et moi 16.
Pendant un an, je vais le chercher à l'école à 18h après l'étude. On a nos rituels à la sortie de l'école:
"Hé dis Bennett, hé, tu veux bien porter mon cartable?"
"Jonathan! On est à 20 m de la maison ! C'était bon la cantine à midi ?"
"Moi j'ai échangé mes betteraves pour une deuxième vache qui rit avec un copain...."
Voilà, un gosse sympa, une baby-sitter affectueuse. Mais pas un gramme d'amour en trop.

Pâques 1996 :
Coup de fil de Jonathan : il a 13 ans, il vit à Lyon et n'a pas de projet pour ses vacances. Je lui propose de monter sur Paris dans mon petit appart' à Montmartre pour la semaine.
Je n'ai pas de télé, pas d'ordi, pas de potes de son âge.... Et pourtant on a plein de bons souvenirs : spaghettis à la bolognaise, confidences amoureuses, visite d'un magasin de Warhammer, sculptures d'Arman sur les Champs-Elysées... Mais pas un gramme d'amour en trop.

Février 2003 :
Coup de fil de Jonathan : il a 20 ans, il a cherché mon numéro dans l'annuaire, il fait ses études à Paris. On reste la moitié de la nuit au téléphone infatigables dans le déballement de nos vies. Je suis en plein procès, jusque cou, très isolée - peu de gens autour de moi approuve et lui , au contraire, pige et s'enthousiasme.
Il me donne ses coordonnées, je lui promets de le rappeler quelques jours plus tard après le passage au palais de justice. Je perds son numéro, il n'est pas dans l'annuaire, j'envisage de placarder des affiches partout dans les rues pour lui dire que je le cherche. Et là, je comprends que la voix du téléphone me donne des ailes, un peu trop, beaucoup trop.
Je ne veux pas qu'on pige, j'abandonne l'idées des pancartes mais je lis toutes les pages de l'annuaire de la section "écoles d'informatique", je compte sur un déclic, et je l'ai! Je les appelle et je leur explique que je le cherche.... je raconte l'histoire, la babysitter, le chouette gosse qui est devenu grand.... Bingo, on me donne son numéro de téléphone. Je vais retrouver sa voix mais on ne s'est toujours pas revu.

Mars 2003 :
Je l'appelle, ses premiers mots sont : "Bennett? j'ai attendu ton coup de fil tu sais". Mes ailes touchent le plafond, on se donne RDV chez moi. Il sonne, je le regarde sur le palier, beau, si beau malgré des grosses dread irrégulières crasseuses et des piercings partout. Il est moins bavard et souriant que sur le premier palier où je l'ai rencontré et là je sais que je vais devoir la jouer très fine quand il me dit qu'il m'a recontacté car je suis un peu de sa famille et qu'il va me présenter sa copine.
Il a planté un gros tabou - pour la première fois de ma vie j'envisage un très long et lent travail de séduction - et un gros obstacle : sa copine que je trouve en effet très sympa.

Matthieu nous a demandé ce week-end :
"Pour séduire Bennett, pour l'épater, qu'est-ce que tu as fait Jonathan ?"
Et là, on lui a expliqué qu'en matière de séduction, parfois c'est les filles qui font tout. Il voulait des détails - qu'est-ce que j'avais exactement fait pour ça ? - Je lui ai répondu: des pâtes à la carbonara - parce qu'on était à table, que c'était ce que l'on mangeait et que c'était la vérité.
Donc pendant plus d'un an on construit notre amitié : longues soirées chaleureuses pleines de pâtes, de discussions interminables... et d'affection.

Et là, la question de Luna est aussi très pertinente :
"Comment vous avez fait pour passer de l'amitié à l'amour?"
Les pâtes c'est bon mais ça a des limites. Pour passer à l'amour, je m'étais tellement bien cachée que Jonathan, ni personne d'ailleurs, n'avait rien deviné (sauf le vieil homme avec qui j'étais en couple depuis des années qui - excédé de voir encore sa soirée annulée avec moi parce que je préfère la passer Jonathan - me provoque en disant "tu préférerais l'aimer lui que moi". Et moi ne voyant pas la provocation mais appréciant sa perspicacité je réponds : "oh oui, bien sûr, ce serait tellement merveilleux, c'est ce que je veux le plus au monde")
Donc, moi je me consume d'amour, je ne le dis à personne (sauf quand on me pose correctement la question, mais ya pas foule) et j'attends mon heure, incertaine du dénouement.

Mars 2004
La fin du procès approche, la veille du verdict je quitte le vieil homme qui souhaitait que je le perde.
Le verdict tombe : j'ai perdu et je pars faire la fête chez Jonathan qui est tout seul depuis quelques mois, ça le rend tout triste.
Le lendemain, libérée d'une relation de couple stérile avec le vieil homme, libérée de mon procès, libérée de mes parents et de tout ce qui m'écrase, j'appelle Jonathan qui dîne chez des amis pour lui proposer un massage. Il arrive tard.
Et là, je n'avais plus peur de rien du tout, même pas de le sidérer. Alors je l'ai sidéré.

Oui Matthieu, c'est bien moi qui ai fait les premiers pas.
Oui Luna, Jonathan est entré dans la danse parce que lui aussi en avait envie.

Morale de l'histoire:
Les normes de la rencontre amoureuse c'est fait pour les scénaristes des feuilletons de télé, c'est pas fait pour les vivre !

Je dédicace ce poste à Hadrien qui m'a beaucoup inspiré en me disant qu'il y a toujours trop d'étalage d'intimité dans les blogs.

Victor le victorieux

2007-06-03T13:11:00.002Z

Victor, l'ado-cuisinier, le Dieu-créateur du mille-feuilles au concombre, nous raconte comment le blog du festin imaginaire lui a permis d'accéder à l'école et la filière de son choix.

Pour savoir comment il a utilisé le blog pour arriver à ses fins, cliquez sur les escaliers (oui, ok, la métaphore est nulle - des escaliers pour illustrer l'idée de se hisser vers le succès, d'ac).

Le grand saut dans la cuillère à soupe

2007-05-31T15:13:00.000Z

Il paraît, si on en croit les feuilletons télévisés ou les gens (bizarrement parfois c'est pareil), qu'à quelques jours du mariage, moi et Jonathan devrions ressentir une angoisse sourde, une peur au ventre terrible, une trouille abyssale à l'idée de s'engager.

Pour le moment, rien.
Choisissez :

Bennett et Jo n'ont jamais peur de rien, c'est pas des trouillards.
Jojo et Bennett sont bouffés par leur angoisse au quotidien alors un peu plus un peu moins...
Pour échapper au lavage de cerveau, ils s'assomment de séries américaines où l'on ne parle pas d'amour - Vive Heroes, et son méchant qui ouvre les cervelles.
Et ils évitent les gens - Vive leur rythme de workaholics et la vie sociale minus qui va avec
Quelle angoisse ? L'amour tue l'angoisse et résout tous les problèmes du monde.
Ils sont si cools, ils font juste semblant de rien.

Et pourtant, en cherchant bien, on a trouvé ça:

Bennett est dans l'angoisse à l'idée des tonnes de gâteaux qu'il y aura au mariage qu'elle voudra tous goûter et de l'overdose inévitable qui s'ensuivra.
Jonathan est dans l'angoisse d'avoir quelques difficultés à se mouvoir dans son habit de Samouraï au parc.

Alors, elle est où l'angoisse promise du grand saut ?
Et puis quel grand saut ?
Le saut dans une cuillère à soupe ?

Tenue imaginaire exigée

2007-05-29T11:13:00.000Z

La question revient souvent :
Quel est le code vestimentaire du mariage ?
Certains ont compris que ça allait être cool et informel, d'autres que ce serait en cravates et grands chapeaux, suite à ce poste.

Pour Jonathan et moi, c'est pourtant très simple, mais une fois que l'on explique aux gens, on se rend compte à leur tête et à leur protestations, que nos amis ont des façons de s'habiller moins zinzins que les nôtres.

Il n'y a pas de blog-concours sur "ma garde-robe imaginaire" pour montrer que là encore, la vie est belle si on ose la réinventer et si notre imagination prend le dessus sur le conformisme.
Je vais essayer d'exposer l'idée.

Pour les enfants, c'est fastoche : ils sont invités à se déguiser.
Nous avons pour le moment : un petit Naruto, des princesses, une danseuse de Flamenco....
Note pour les parents (ou les enfants entêtés) : les roulades dans l'herbe seront inévitables, la soie sauvage couleur ivoire est déconseillée.
Et s'il fait une chaleur de boeuf, le déguisement d'ourson polaire semble peu recommandé.

Les adultes sont invités à faire un effort, à ne pas venir en uniforme.
J'entends par uniforme les sempiternels :

jeans/T-shirt/tennis
le costard/cravate de bureau
le chemisier/jupe droite

On aimerait que ce jour-là vous ne ressembliez :
- ni à des lycéens tentant désespérément de faire comme tout le monde
- ni à des collègues de bureau autour d'un pot de départ à la retraite.

On espère plus de folie, d'originalité, de grandiloquence, d'esthétique, de charme, de charisme, de désir, de futilité, de liberté...

Moi je serai le :
"Petit-chaperon-rouge-
sans-chaperon-mais-bouclée-rouge
qui-a-pris-20-ans-
et-20-kilos-dans-la-face-
mais-sexy-en-diable-
avec-ses-résilles-rouges"

Jonathan sera le :
"héros-de-manga-Samouraï-
qui-ressemble-à-Neo-de-Matrix-
mais-saison-été".

C'est limpide, non ? Non ? Ah bon ?
Alors, comment vous dire ?
Fouillez dans vos armoires ou dans votre quartier et prenez le truc qui vous va à ravir mais que vous n'oseriez jamais mettre parce que on est pas au théâtre, ça va faire bizarre dans la rue, c'est pas une tenue pour un mariage...

Cherchez les chaussures, la robe, la Djellaba, la cape, la voilette, le chapeau, la fripe hippie, la coiffure, le bijou, la chemise de nuit vintage... Ce qui vous rend beau et qui n'attend que l'occasion de briller au grand jour...

C'est ça votre tenue imaginaire.

Les hommes :
Si sans cravate vous avez le sentiment d'être tout nu, allez-y franchement - sortez le haut-de-forme, la cane, le monocle ou les gants beurre frais pour aller avec.

Les femmes :
Si vous ne vous sentez à l'aise que dans votre petite robe noire, mettez plein de fleurs dans vos cheveux, à vos chevilles ou à vos poignets.

L'essentiel, c'est qu'en vous regardant, vous en soyez convaincus : c'est la fête.

La bague au doigt (ou la pieuvre, le ver de terre...)

2007-05-28T12:10:00.000Z

Recette pour inventer sa cérémonie de mariage:
Jeter ce qu'on aime pas et garder quelques éléments de normalité.
Nous avons gardé comme rite le fait de se passer la bague au doigt à la mairie.

[D'ailleurs que se passerait-il à la mairie si on avait pas de bagues? Cela annulerait-il le mariage? Est-ce un rite ou une obligation?]

Il s'agissait alors de trouver des alliances qui nous ressemblent.
J'ai d'abord cherché des trucs de geeks, des bagues qui recyclent des composants électroniques par exemple.

J'ai aussi bavé devant des bagues-plomberie et pourtant je m'en fous dans la vraie vie de la plomberie, mais en bague tout de suite j'adore.

Et puis je suis tombée sur les bagues à micro-film.
Bien sûr, je n'ai absolument pas pensé que c'était pour nous : il y avait une élégance et une finition que je trouvais si chic - ça ressemblait terriblement à des alliances.
Je les avais négligemment glissées dans un mail-liste de cadeaux imaginaires au milieu de plein d'autres trucs improbables :

écharpe en feutrine qui fait semblant d'être un renard mort
clef USB branche de bois
bouteille d'adoucissant argentée
lattes de parquet avec des petits esquimaux gravés dessus...

Mais miracle ! Jonathan les a repérées dans cette liste à la Prévert et m'a signalé son intérêt pour le microfilm.
Lui, il pensait à James Bond, moi plutôt aux jumelles à diapos de mon enfance... mais tous les deux on en voulait des micro-films dans nos alliances avec le système de loupe pour les regarder.

Et on a choisi des photos de nous + des citations à mettre sur les microfilms, avec l'aide de Gut, le bijoutier Suisse qui fabrique ses merveilles.

Les photos les voici, les citations...devinez qui à quoi:

"We few, we happy few"
"My little Schmu Schmu"

Là on vous entend penser :
Wouah, super originaux Bennett et Jojo.
Ils ont trouvé le truc le plus dingue...gnagnagna...

Même pas la vérité.

On a été super sages, super classiques, limite BCBG
(tiens je remarque en tapant que cette expression n'existe plus! Ringard le BCBG, on est bobo ou rien maintenant je pense).

Bien plus zinzin, la bague bébé pieuvre crevé. Allez faire un tour sur le site du gars, il fait aussi la bague ver de terre desséché, entre autre.

Parfois, un peu de normalité et d'élégance, c'est bien aussi, non?

Recette d'amour

2007-05-25T19:04:00.000Z

Cliquez sur l'image pour l'agrandir
Une chambre fourre-tout:
un couple+un bébé qui braille+des vêtements qui sèchent

Pour cette recette d'amour il vous faut:
1 couple très amoureux. Comptez-les : de combien de personnes est-il constitué?

Formule:
Pour créer un espace de vie: multipliez le nombre de chambres par le nombre de personnes constituant le couple.

Résultat:
Un quotidien non-miné où l'amour a des chances de pousser.

La recette - un couple = 2 chambres - n'est pas nouvelle.

Jadis la classe paysanne s'entassait dans une pièce avec les enfants, les bestiaux et les poules alors que dans les classes aisées on distinguait la chambre de Monsieur, qui pouvait aussi faire office de bureau/bibliothèque et la chambre de Madame qui était au besoin un atelier de couture, de broderie et un salon de lecture.

Aujourd'hui, ce besoin d'autonomie revient en force mais dans un contexte différent - celui de l'individualisme montant.
Depuis 30 ans que les couples font l'effort de donner une chambre par enfant, ils ne voient pas pourquoi leurs enfants auraient, rien que pour eux, leur espace: un bureau, une armoire, un lit, un ordi... alors qu'eux n'ont pas ce luxe, et doivent tout partager au prix de moult tensions et négociations.

Et puis il y a des:
- ronfleurs
- lève-tôt
- couche-tard
- gigoteurs (avec des ongles griffus)
- qui s'endorment avec la télé
- d'autres avec un livre
- certains qui le soir veulent lire tout leur google reader
- ou appeler les potes en Amérique parce que chez eux c'est le matin....

Il y a des comme moi, des obsédées de déco qui sont incapables de faire la moindre concession sur les:
meubles/tableaux/gravures/couleurs des tissus/sources de lumières/texture des miroirs/disposition des tapis...
Des comme moi, qui pleurent "Mais tu vois pas que c'est moche?? bouhouhouhou".
Des comme ça j'espère qu'il y en a pas trop quand même, c'est dur.

Bref, faut-il être compatibles du lit/des horaires/de la télévision/de la déco/du téléphone/de tout... pour s'aimer sans conflit?

Ou bien faut-il que l'un finisse par faire toutes les concessions pour que l'amour ne craque pas (tout de suite) sous une multitude de frictions ?

Noooooooooooooooooooooooooooooooon!

Moi le soir et le week-end : je lis, blog, jardine mes balcons, regarde Maigret et donne des cours.

Jo: bosse sur l'ordi, regarde des séries américaines trop violentes à mon goût, écoute de la musique, fume au réveil et avant de se coucher...
Pas eu besoin
de se concerter,
on le savait,
on voulait
chacun sa chambre,
ça s'est dit
tout simplement
comme une évidence.
Est-ce que j'ai une tête à partager mon lit et ma chambre là?

Jusque-là on avait été voisins avec 19 marches de séparation et on a fini par être, certes, prêts à vivre ensemble mais pas à tout gâcher par une promiscuité pesante.

Alors nous, quand on dort ensemble, c'est parce qu'on en a très envie.

Mais on a quand même trouvé que là encore, les choses étaient mal faites.
Si vous googlez "chambre à part", vous trouverez plein d'articles, de bouquins et d'enquêtes qui traitent de ce nouveau mode de vie, en revanche, il y a un truc qu'on a vraiment inventé, je ne trouve rien dessus.

On fait couette à part ! Chacun la sienne ! Pas une petite hein? Nan, chacun a le droit à sa grande couette.
Comme ça, celui qui veut s'enrouler dedans ou bien la repousser, il laisse l'autre dormir tranquille.

Et le matin, reposés et pas contrariés, au moment de partir pour le boulot, on aura envie de se retrouver le soir, chacun chez soi.

Vous aussi vous trouvez que l'amour ne fonctionne pas dans les règles du conformisme ambiant?
Pour vous, de quelles inventions l'amour a-t-il encore besoin pour que ça marche?

Des idées? des anecdotes? des secrets?
Des théories? des souvenirs? des histoires?

Inscrivez-vous, on meurt tous d'envie de savoir comment ça pourrait marcher l'amour si on faisait preuve d'inventivité face aux problématiques qui surgissent.

Inscription au concours

2007-05-25T12:17:00.000Z

Merci de laisser en commentaire votre désir de participer à ce blog qui se propose d'inventer de nouvelles façons d'aimer et d'être aimé(e).

L'idée générale est énoncée ici et les précisions là.

Un dernier point cependant, malgré le flou de la langue française dans ce domaine, vous aurez compris que le terme mariage recouvre 2 réalités que l'anglais distingue :

la cérémonie (wedding) et ses nombreux rites
la vie de couple qui s'ensuit (marriage) et ses arrangements

Le concours s'intéresse à ces 2 aspects indifféremment.

La date limite est le dimanche 1er juillet à minuit

Que dire?

2007-05-24T12:25:00.000Z

Ben, rien! Je risquerais d'être vulgaire.
La laideur du mariage, c'est prolifique sur le net, donc dans la vie.

J'ai même trouvé un forum où ça discute d'idées super ridicules pour un mariage pourri. Catharsis nécessaire.

Ce blog va éviter de sombrer dans la facilité et plutôt chercher à montrer que si le mariage est une institution, un ramassis de:

- traditions

- mauvais goût

- conformisme

- et d'obligations

Le mariage n'en reste pas moins - comme l'habitat ou l'alimentation - un lieu possible de simplicité, de liberté et d'inventivité.

Et ces derniers principes étant beaucoup plus rares, ou soyons optimistes, moins visibles, ce blog - que l'on soit pour ou contre le mariage - tentera non pas de dénoncer la médiocrité ambiante mais d'inventer des :

- nouveaux codes

- comportements moins guindés

- rites libérés

- et une symbolique plus forte.

L'imaginaire sera notre terrain idéal.

Voyez:

Les petits fours, le DJ, le bouquet de fleurs, la jarretière, les invités qu'on aime pas, les petites filles d'honneur, le voyage de noces pour bronzer, le plan de table, l'agonie financière, le conflit des familles, les maquillage/chignon/épilation, le noeud pap'....

Tout ça sous cette pression grotesque : "il faut que ce soit le plus beau jour de ma vie". C'est pas obligé.

Tous ces malheurs, c'est pas écrit dans le papier qu'on signe à la mairie.

Moi je signe pour ça:

Le mariage c'est moche, mais c'est pas de ma faute.

2007-05-23T16:11:00.000Z

En cherchant de l'icono pour le blog, je suis tombée sur des sites de vente spécialisés en mariage, et là, pour tout vous dire, je me suis payée une tranche de fou rire tout en glissant dans une déprim' (oui on peut faire les deux en même temps!)
Alors voici ma sélection d'objets affreux et infâmes, qui illustrent les clichés sur l'amour qui nous minent.

Le savon pour laver vos péchés me fait penser à un jeune homme qui ce week-end a été pris d'un instant de panique quand Jonathan parlait tout naturellement (et gentillement bien sûr) de son ancienne copine en ma présence ! Tous les magazines vous le disent, c'est une gaffe, ça ne se fait pas.
Tiens, je crois que c'est tout le contraire, ne pas connaître les relations d'amour de l'autre : ses joies, ses peurs, ses fuites, ses déceptions.... c'est aimer un inconnu.

Donc pour ce jeune homme voici le savon qu'il lui faudra la veille de son mariage, ça le décrassera de ses péchés, de ses histoires amoureuses précédentes.

Un autre type d'objets-mariage affligeant, les couples en plastoc pour pièces montées qui se veulent super drôles, humoristiques, décalés...et qui se révèlent misogynes.
Je me sens particulièrement visée bien sûr, ce modèle dénonce la femme autoritaire.
Moi? Autoritaire? Ah oui, j'assume à mort, pourquoi ?
Mais les figurines avec l'homme qui lui tape dessus, c'est rigolo aussi? non? ha bon? Tiens bizarre, ça n'existe pas, ils ont dû oublier.

Et puis quitte à me sentir vexée, il y a cette pub pour Slim Fast.
Je dis rien, je rigole et je déprime.

Traduction:

Besoin de perdre un peu de poids avant votre mariage?

Bienvenue au mariage presque imaginaire de Bennett et Jojo

2007-05-22T11:43:00.001Z

Vous avez été invités à notre mariage sur le blog du festin imaginaire et vous avez proposé de faire le dessert ici, ou bien d'apporter des fruits là.

Je vous propose maintenant un nouveau blog-concours où vous pouvez :

Raconter notre mariage à votre façon en le présentant sous la forme d'un songe, d'une folie...
Raconter votre mariage à vous - qu'il appartienne au passé ou qu'il soit de l'ordre de l'imaginaire
Ou bien imaginer une vie de couple idéale qui vous ressemblerait.

A suivre...